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殊不知，一个人孤单寂寞久了是会生病的，有的人是身体上的病，有的人是心里上的病，很明显我妈得了心病。我妈孤单寂寞就了就希望有点精神寄托，只是奢靡的生活非但没让我妈找到存在的价值，反而让我妈更加精神空虚。　　也就在这一年，我妈接触到了毒害她一生的东西—法轮功！　　这一年是两千年，正值法论功盛行的时候，那几年法轮功几乎传遍大街小巷，城市农村。那几年国家还未对法轮功实施制裁！

都说三十而立，男人到了这年纪若是连个对象都没有，几乎都是有某种原因的。　　若说我的原因，文化程度低，性格比较孤僻，工作忙等等……　　好吧这些都是借口，真正让我过不去的那道坎，是我不行。　　性功能障碍是我深深埋藏在心底的难言之隐，倒不是阳痿早泄，而是在做爱的过程中很快会变软无法做到最后。

姜瑶最近经常觉得自己脑子有点问题，毕竟天天白天睡觉，晚上在夜店赶due，困的时候就起来蹦会儿，喝两口酒，又能再写几千字的论文。这一听就不是正常人能干出的事儿。

《至卑微的人们》系列，持续的绿母虐母风格。　　这里想说点关于价值观的事儿，不太讨好。我写色文主要是抱着释放自己长期幻想的目的，顺便也让读者分享我的爽快感，而并非真的想把某人的妈妈变态凌辱折磨。近期的韩国 N号房事件，还有某些充斥着炼铜的直播软件让我感受到了现实生活中确有许多禽兽不如的人，差点让我放弃写色文这事儿。我知道每个人心中都有着最阴暗的角落，但最低最低的底线是无论如何都不能突破的，那个底线就是现实。　　有些人恋母，拿着妈妈的内裤打飞机，这个虽然恶心，但毕竟是个人私事；有些人像我一样喜欢做最变态的幻想，甚至还写了出来，虽然很卑鄙猥琐，但并没有实质性地伤害到某些人。我真的很怕有些人看了我的文章，真的会在现实中做出一些可怕的事情，那样我就百身莫赎了。所以还请我的读者分清幻想和现实，不要做出让我后悔写色文的事，大家在我的文章中各取所需，岂不快哉？

我孙漫，自打２０岁那年被那辆汽车带走老公之后，觉得世界上没有什麽可以难住我的，自己一个人照顾公婆直到他们去世，抚养３岁的孩子，从全职主妇到全职妈妈再到再到现在这个职场女魔头，我都不知道自己那些撑不住的时候我是怎麽挺过来的，这些年也不是没有很好的男性出现，也想过给自己找一个伴侣，但是对于失独的公婆和年幼的孩子我放不下心，人心不可测。所以就把担子一个人扛了下来。　　谁想到，就这样一个坚强独立的女人，却被长夜的空虚寂寞折磨的快要疯掉。

喵了个呜的，我是小神医！　　我不赚钱钱满仓，我不娶妻儿孙也满堂！　　大蜜蜂，大花朵。　　不花心，不乱来。　　卡哇伊，呀买喋。　　要低调，不押韵。　　好，不要动，笑一笑——香蕉！

遥知蜜独站在神符宗山门之巅，身后是死寂如庞大墓地般的宗门楼群。　　凤冠霞帔，当是最美新娇娘。　　她仰头，灵雨沾湿红盖头，紧贴她的面容，勾勒出婧巧柔丽的侧颜线条。　　漫天红霞，却不是朝霞，只是他酬神的鸽血丹。

我所说的妈妈并不是我的亲生母亲（以后就称呼她为妈妈了，我和她的感情和亲生母亲是一样的），生母在生下我后便离世了。　　说来可惜，那时我还在襁褓之中，对她丝毫没有印象。我三岁那年父亲就再婚了，给我找了个后妈。也就是我前面所说的“妈妈”。

「爸爸死了！」那是快过年时，一场车祸夺走了父亲的生命。　　办完丧事，妈妈要我搬回家里住，因为家里只剩下她一个人，她会怕，父亲还在时，一切有爸爸还能安抚着妈妈，而且妈咪是很胆小的人，打雷、停电、地震经常吓得躲在爸爸或我臂窝里接受我们的保护。　　妈咪生性也很乐观，很天真，爱撒娇，有时又像小孩子，爱玩，小时候经常会与我一起玩家家酒跟其它游玩戏耍。

他时常出现在我的梦中，甚至有时候白天他的样子也会突然在我脑中浮现，而最让我烦恼的是每次想到那个男人我的下体都会有反应，很奇特的感觉，就好像——就好像希望有什么东西进来——，哎呀！说不下去了，我什么时候变成了这个样子，真的好淫荡。而且每次一想到这个男人，我的心都会砰砰的加速，呼吸也变得急促，脸上也会发热，就好像那天晚上那个人侵犯我的时候的样子。